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Tutoriel Le parchotage




Fiche Technique

Nombre de vues : 64809

Catégorie : Divers

Courte Description : Comment augmenter ses caractéristiques grâce au "parchotage".

Auteur de initial du tutoriel : matthieur

Dernière modification : 2014-01-04 21:24:01


Introduction

Le "parchotage" est le fait d'augmenter ses caractéristiques primaires (donc les caractéristiques normalement augmentables à l'aide de vos points de caractéristiques obtenus à chaque niveau) grâce à des parchemins et/ou des petits plats confectionnés par les bouchers, poissonniers, boulangers et alchimistes.

Vous pouvez utiliser des parchemins à tout niveau, à partir du moment que vous ne dépassez pas certains seuils de compétences indiqués ci-dessous :

Nom du parcheminSeuil maximum de compétenceNombre de point(s) augmenté(s) Petit parchemin 25 1 Parchemin 50 1 Grand parchemin 80 1 Puissant parchemin 100 2

A noter : Il n'est pas forcément plus rentable d'utiliser les petits parchemins, puis les "normaux", puis les grands et enfin les puissants selon les seuils. Étudiez les prix pour voir ce qui est le plus économique.

Comme indiqué plus haut, il est également possible d'augmenter ses caractéristiques à l'aide d'aliments très spéciaux que nous verrons plus bas. Dans ce cas, le principe est le même, mais il vous faudra être très attentif aux conditions d'utilisation de l'aliment en question.

Comment ça marche ?

Pour utiliser un parchemin/consommable, vous le savez sûrement, il suffit de double-cliquer dessus. Ensuite, si vous possédez les conditions nécessaires, vous gagnerez définitivement le bonus indiqué dans le parchemin.

Comme nous l'avions vu avant, il existe des conditions. Ainsi, vous ne pourrez par exemple plus utiliser de petit parchemin si vous possédez déjà 25 de caractéristiques ou plus dans la compétence concernée (par exemple, si vous avez déjà 55 d'intelligence, vous ne pourrez plus qu'utiliser des grands ou des puissants parchemins). Cependant, ces conditions tiennent compte à la fois des caractéristiques gagnés par d'autres parchemins, mais également des caractéristiques attribuées par le moyen ordinaire d'attribution à chaque niveau. Ainsi, si vous avez par exemple déjà une intelligence de 250 car vous êtes de lvl 120 et que vous avez attribués vos points dans cette caractéristiques, vous ne pourrez plus du tout utiliser des parchemins de caractéristiques...

Eh oui, c'est donc le principal problème de ce système, car il ne peut s'utiliser optimalement que si vous n'avez pas du tout attribué de points de caractéristique jusqu'à présent. C'est pourquoi la plupart des joueurs préparent leur parchotage par avance, puis réinitialisent leurs points de caractéristiques et les utilisent ensuite tous d'un coup.

ATTENTION ! En réinitialisant vos points de caractéristiques (voir autre tutoriel pour savoir les moyens de le faire), vous perdrez tout votre parchotage ! Pour cette raison, il est vraiment déconseillé de se parchoter avant d'avoir réinitialisé vos points, puis avoir parchoté les compétences dans lesquelles vous avez l'intention d'utiliser vos 5 points par niveau.

Comment se parchoter à 101 ?

Avant de s'attaquer aux parchemins à proprement parler, je vais vous dévoilé comment il est possible de monter ses caractéristiques à 101 et non pas à 100 grâce aux parchemins !

Vous allez voir, c'est très simple :

Commencez par vous parchoter normalement jusqu'à 99, puis utilisez un Puissant parchemin (99 + 2 = 101 !)

Le seul point auquel il faut faire attention est que quand vous devez commencer depuis une statistique impaire à utiliser les puissants parchemins , si vous commencez à les utiliser à 80, alors vous monterez à 100, si vous commencez à 79, vous monterez à 99 puis au 101 points de caractéristiques tant convoités !

OU

Montez à 100 puis utilisez un consommable avec un seuil de 101.

Obtenir des parchemins

Il existe trois moyens d'obtenir des parchemins :

  1. Les acheter (hôtel de vente des documents de Bonta et Brakmâr).
  2. Les échanger contre des doplons.
  3. Les échanger contre diverses dragodindes.
  4. Les droper sur certains monstres.

Par les doplons

Les Dopeuls permettent, grâce aux doplons, l'acquisition de parchemins de caractéristiques.

  • 20 Doplons contre 1 petit parchemin de caractéristique ;
  • 60 Doplons contre 1 parchemin de caractéristique ;
  • 140 Doplons contre 1 grand parchemin de caractéristique ;
  • 340 Doplons contre 1 Puissant parchemin de caractéristique.

L'échange s'effectue dans un Temple de Classe auprès du PNJ "Marchand du Temple".

Par les dragodindes

Vous pouvez donc échanger au Darde Montay des dragodindes contre des parchemins.

Parchemins d'Agilité Type de parcheminPNJLieuRessources demandées Petit Parchemin d'Agilité Garde Montay [4,-6]
  • 1 Dragodinde au choix : ébène / amande-ébène
Parchemin d'Agilité Garde Montay [4,-6]
  • 1 Dragodinde au choix : ébène-orchidée / ébène-pourpre
Grand Parchemin d'Agilité Garde Montay [4,-6]
  • 1 Dragodinde au choix : turquoise / ébène-turquoise / ébène-ivoire
Puissant Parchemin d'Agilité Garde Montay [4,-6]
  • 1 Dragodinde au choix : emeraude-turquoise / prune-ébène
Parchemins de Chance Type de parcheminPNJLieuRessources demandées Petit Parchemin de Chance Garde Montay [4,-6]
  • 1 Dragodinde au choix : indigo / amande-indigo / ébène-indigo
Parchemin de Chance Garde Montay [4,-6]
  • 1 Dragodinde au choix : indigo-orchidée / indigo-pourpre
Grand Parchemin de Chance Garde Montay [4,-6]
  • 1 Dragodinde au choix : ivoire / indigo-turquoise / amande-ivoire / indigo-ivoire
Puissant Parchemin de Chance Garde Montay [4,-6]
  • 1 Dragodinde au choix : emeraude-ivoire / emeraude-indigo / prune-ivoire

A noter : Il existe une potion permettant d'augmenter le chance au même titre qu'un parchemin.

Parchemins de Force Type de parcheminPNJLieuRessources demandées Petit Parchemin de Force Garde Montay [4,-6]
  • 1 Dragodinde prune
Parchemin de Force Garde Montay [4,-6]
  • 1 Dragodinde au choix : amande-pourpre / pourpre-rousse
Grand Parchemin de Force Garde Montay [4,-6]
  • 1 Dragodinde au choix : turquoise-pourpre / ivoire-pourpre
Puissant Parchemin de Force Garde Montay [4,-6]
  • 1 Dragodinde au choix : emeraude / ébène-emeraude / prune-pourpre

A noter : Certaines viandes peuvent augmenter la force au même titre qu'un parchemin.

Parchemins d'Intelligence Type de parcheminPNJLieuRessources demandées Petit Parchemin d'Intelligence Garde Montay [4,-6]
  • 1 Dragondinde orchidée
Parchemin d'Intelligence Garde Montay [4,-6]
  • 1 Dragodinde au choix : orchidée-rousse / orchidée-pourpre
Grand Parchemin d'Intelligence Garde Montay [4,-6]
  • 1 Dragodinde au choix : turquoise-orchidée / ivoire-orchidée
Puissant Parchemin d'Intelligence Garde Montay [4,-6]
  • 1 Dragodinde au choix : prune / emeraude-orchidée / prune-orchidée / prune-emeraude

A noter : Certains poissons peuvent augmenter l'intelligence au même titre qu'un parchemin.

Parchemins de Sagesse

Type de parcheminPNJLieuRessources demandées Petit Parchemin de Sagesse Garde Montay [4,-6]
  • 1 Dragodinde au choix : dorée / amande-dorée / dorée-rousse / dorée-indigo / dorée-ébène
Parchemin de Sagesse Garde Montay [4,-6]
  • 1 Dragodinde au choix : dorée-orchidée / dorée-pourpre
Grand Parchemin de Sagesse Garde Montay [4,-6]
  • 1 Dragodinde au choix : dorée-turquoise / dorée-ivoire
Puissant Parchemin de Sagesse Garde Montay [4,-6]
  • 1 Dragodinde au choix : dorée-emeraude / prune-dorée

A noter : Certains poissons peuvent augmenter la sagesse au même titre qu'un parchemin

Parchemins de Vitalité

Type de parcheminPNJLieuRessources demandées Petit Parchemin de Vitalité Garde Montay [4,-6]
  • 1 Dragodinde au choix : amande-rousse / indigo-rousse / ébène-rousse
Parchemin de Vitalité Garde Montay [4,-6]
  • 1 Dragodinde amande-orchidée
Grand Parchemin de Vitalité Garde Montay [4,-6]
  • 1 Dragodinde au choix : amande-turquoise / ivoire-rousse
Puissant Parchemin de Vitalité Garde Montay [4,-6]
  • 1 Dragodinde au choix : prune-rousse / emeraude-rousse

Le drop des parchemins

Certains parchemins de caractéristiques peuvent également se droper à un taux relativement faible sur certains monstres.

ParcheminMonstreTaux de dropSeuil de prospection Petit Parchemin de Vitalité Esprit rebelle 1% 350 Petit Parchemin de Sagesse Esprit rebelle 1% 350 Petit Parchemin de Force Esprit rebelle 1% 350 Petit Parchemin d'Agilité Esprit rebelle 1% 350 Petit Parchemin de Chance Esprit rebelle 1% 350 Petit Parchemin d'Intelligence Esprit rebelle 1% 350 Grand Parchemin de Vitalité Gros Med 1 à 10% 400 Grand Parchemin de Sagesse Gros Med 1 à 10% 400 Grand Parchemin d'Intelligence Gros Med 1 à 10% 400 Puissant Parchemin de Vitalité Coffre sombre 30% Aucun

Les consommables

Les consommables sont les viandes (bouchers), poissons (poissonniers), pains (boulangers) et potions (alchimistes), ces divers produits s'obtiennent par des crafts parfois assez complexes nécessitant des ressources rares, ce qui explique un coût élevé pour certains d'entre eux.

Vous pouvez utiliser des viandes, poissons, pains et potions à tout level à partir du moment où vous respectez certains seuils de compétences propres à chaque consommable .

Agilité

Il n'existe pas de consommable augmentant l'agilité malheureusement...

Chance

Nom du consommableRecetteEffetSeuil d'utilisation Potion Etoilée
  • 1 Etoile des neiges
  • 2 Perce-Neige
  • 2 Oreille de Bouftonmouth
  • 2 Oreille percée du Fricochère
  • 2 Oreille de Kaniglou
  • 6 Potion de vieillesse
  • 10 Orchidée Freyesque
  • 6 Edelweiss
+551 à 650 en vie
Rend 751 à 1 500 d'énergie
+1 chance 101

Force

Nom du consommableRecetteEffetSeuil d'utilisation Nuggets****
  • 1 Viande d'oiseau****
  • 4 Huile à frire
+200 vie
+1 force 20 Cuisse de bouftou rôtie****
  • 1 Viande de bouftou conservée****
  • 4 Huile à frire
  • 4 Dose de jus goûtu
+500 vie
+1 force 20 Cuisse de Royalmouth rôtie
  • 1 Cuisse de Royalmouth conservée
  • 2 Huile à frire
  • 2 Dose de jus goûtu
  • 2 Epices
  • 2 Mesure de sel
  • 2 Mesure de poivre
  • 2 eau
  • 2 Oignon
+700 vie
+1 force 50 Jambon cuit****
  • 1 Carré de porc conservé****
  • 5 Mesure de poivre
  • 8 Feuille de salace
+600 vie
+1 force 60 Wabbit gwillé****
  • 1 Cuisse de Wabbit conservée****
  • 7 Huile à frire
  • 5 Mesure de poivre
  • 5 Epices
+800 vie
+1 force 80 Chair de Mansot Royal grillée
  • 1 Cuisse de Mansot Royal conservée
  • 2 Epices
  • 2 Citron
  • 2 eau
  • 2 Mesure de poivre
  • 2 Oignon
  • 2 Dose de jus goûtu
  • 2 Huile à frire
+750 vie
+1 force 80 Bifstèque de Tengu Givrefoux
  • 1 Viande de Tengu Givrefoux conservée
  • 2 Epices
  • 2 Cerise
  • 2 eau
  • 2 Mesure de poivre
  • 2 Oignon
  • 2 Huile à frire
  • 2 Dose de jus goûtu
+800 vie
+1 force 101 Bavette de Xa au Frostiz
  • 1 Bavette de Xa conservée
  • 2 Epices
  • 2 Cerise
  • 2 eau
  • 2 Mesure de poivre
  • 2 Oignon
  • 2 Huile à frire
  • 2 Dose de jus goûtu
+850 vie
+1 force 101 Poitrine de Glourséleste fumée
  • 1 Poitrine de Glourséleste conservée
  • 2 Epices
  • 2 Cerise
  • 2 eau
  • 2 Mesure de poivre
  • 2 Oignon
  • 2 Huile à frire
  • 2 Dose de jus goûtu
+900 vie
+1 force 101 Bifstèque de DragoViande ****
  • 1 DragoViande conservée****
  • 6 Oignon
  • 6 Dose de jus goûtu
  • 2 Mesure de sel
+1000 vie
+1 force 101

Intelligence

Nom du consommableRecetteEffetSeuil d'utilisation Beignet de Greu-vette ****
  • 1 Greu-vette Horreur vidé
  • 1 Huile à frire
+100 vie
+1 intelligence 10 Poisson Pané frit ****
  • 1 Poisson Igloo vidé
  • 1 Huile à frire
  • 1 Dose de jus goûtu
+300 vie
+1 intelligence 10 Bâton de Crabe ****
  • 1 Crabe Sourimi exotique vidé
  • 1 Dose de jus goûtu
+400 vie
+1 intelligence 30 Sardine à l'huile ****
  • 1 Sardine Sombre vidée
  • 2 Citron
  • 2 Huile à frire
+400 vie
+1 intelligence 40 Kralamoure Grillé ****
  • 1 Kralamoure unique vidé
  • 4 Dose de jus goûtu
  • 2 Huile à frire
  • 2 Citron
+500 vie
+1 intelligence 50 Aile de Raie ****
  • 1 Raie de Farle vidée
  • 6 Huile à frire
  • 5 Feuille de menthe sauvage
  • 4 Citron
  • 3 Dose de jus goûtu
  • 2 Citron
+700 vie
+1 intelligence 70 Requin aux épices ****
  • 1 Requin marché-libre vidé
  • 6 Dose de jus goûtu
  • 6 Mesure de sel
  • 4 Citron
  • 6 Feuille de salace
  • 6 Oignon
+1000 vie
+1 intelligence 101 Poisskaille Givré en fricassée
  • 1 Poiskaille Givré vidé
  • 2 Mesure de poivre
  • 2 Citron
  • 2 Epices
  • 2 Huile à frire
  • 2 Dose de jus goûtu
  • 2 Mesure de sel
  • 2 Feuilles de salace
+300 vie
+1 intelligence 101

Sagesse

Nom du consommableRecetteEffetSeuil d'utilisation Goujon en tranche ****
  • 1 Goujon Kiye vidé
  • 1 Citron
+100 vie
+1 sagesse 10 Truite Flambée ****
  • 1 Truite Ancestrale vidée
  • 2 Citron
+200 vie
+1 sagesse 20 Poisson-Tigre fumé ****
  • 1 Poisson-tigre vidé
  • 1 Citron
+400 vie
+1 sagesse 40 Brochet farci ****
  • 1 Brochet Tupe-Halett vidé
  • 2 Citron
  • 2 Dose de jus goûtu
  • 2 Greu-vette
+400 vie
+1 sagesse 40 Carpe Vapeur ****
  • 1 Carpe d'Iem vidée
  • 2 Citron
  • 2 Dose de jus goûtu
  • 2 Mesure de sel
+600 vie
+1 sagesse 60 Bar grillé ****
  • Bar Iton vidé
  • 2 Crabe Sourimi
  • 1 Feuille de salace
  • 10 Mesure de sel
  • 2 Citron
  • 3 Dose de jus goûtu
+500 vie
+1 sagesse 70 Perche sautée ****
  • 1 Chaton-perche vidé
  • 4 Trèfle à 5 feuilles
  • 4 Mesure de sel
  • 4 Huile à frire
  • 4 Citron
  • 4 Dose de jus goûtu
+700 vie
+1 sagesse 100

Vitalité

Nom du consommableRecetteEffetSeuil d'utilisation Pain Doré
  • 1 Farine de blé magique
  • 1 eau
  • 1 Levure de boulanger
+100 vie
+1 vitalité 10 Briochette magique
  • 1 Farine de houblon magique
  • 1 eau
  • 1 Levure de boulanger
  • 1 Oeuf de tofu

+5000 énergie
+1 vitalité

20 Pain consistant magique
  • 1 Farine de lin magique
  • 1 eau
+300 vie
+1 vitalité 30 Pain de seigle résistant
  • 1 Farine de seigle magique
  • 1 eau
  • 1 Levure de boulanger
+500 vie
+1 vitalité 40 Sucre d'orge
  • 1 Farine d'orge en sucre
  • 1 eau
+1 vitalité 50 Pain au Flocon d'Avoine Aurifère
  • 1 Farine d'avoine aurifère
  • 1 eau
  • 1 Levure de boulanger
+700 vie
+1 vitalité 70 Pain de Frostiz Soufflé
  • 1 Farine de Frostiz souflé
  • 2 Farine de malt
  • 2 Farine de Xavier le boulanger
  • 2 Farine d'orge
  • 2 Farine paysanne
  • 2 Farine d'houblon
  • 2 eau
  • 2 Levure de boulanger
+301 à 350 en vie
+31 à 40 d'énergie
+1 vitalité 101

 

Attention : Il est fort probable que cet article contienne quelques erreurs ou/et quelques oublis.
Par conséquent, si tu repères l'un d'entre eux, nous t'invitons à modifier cet article ! ;) Nombre de commentaires : 78 EduardoNab

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Il Gattopuzzo

Con l'iniziale maiuscola, perché la speciazione si è fermata ad un solo esemplare, e quindi il nome della specie è anche nome proprio. Il Gattopuzzo è un animale un po' puzzola e un po' faina, una creatura dei boschi che si è urbanizzata. Uno spirito vagabondo che potreste incontrare, a vostra insaputa, in un bar o per la strada, a Roma come a Delhi. Sa mimetizzarsi molto bene nell'ambiente urbano, ma in fondo all'anima rimane uno spirito selvatico. Unico segno distintivo: il pelo grigio.

Ciao! Per un po' non aggiornerò il mio blog, ma so tutto di te...

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martedì 29 settembre 2009

Lost in woods

Ma insomma, non interessa a nessuno sapere come è andata a finire l’avventurosa corsa del Gattopuzzo nei boschi di Sua Maestà Elizabeth?
E io ve lo dico lo stesso. Con una notizia buona, almeno per me, che già avrete intuito: scrivo, ergo sum (vivo)! E non sto nemmeno granché acciaccato… Ah, le infinite risorse della stirpe dei gattopuzzi, ormai ridotti ad un solo esemplare eccetera eccetera. Del resto, com’è che recita la presentazione del GPZ in questo blog? " […] Il Gattopuzzo è un animale un po' puzzola e un po' faina, una creatura dei boschi che si è urbanizzata. Uno spirito vagabondo […]. Sa mimetizzarsi molto bene nell'ambiente urbano, ma in fondo all'anima rimane uno spirito selvatico".
E allora c’era da aspettarselo, che nella selva lo spirito silvestre che muove il Gattopuzzo lo avrebbe preservato e conservato.
Lo stesso non vale per Mustafà, che in realtà si chiama Feisal e non è libanese ma arabo di Ryad.
Mustafà-Feisal, che è alto e in evidente soprappeso, fuma un pacchetto abbondante di sigarette al giorno, beve come un cammello e tutte le mattine si presentava al corso con non meno di due ore di ritardo, gli occhi rossi, la barba lunga e l’aspetto molto stropicciato. Cosa facesse la notte, in quel posto desolato e remoto, per me è un mistero. Io in realtà non avevo fatto molto caso a queste sue abitudini, diciamo così, un po’ in contrasto con l’immagine dell’atleta che pretendeva di essere. Però le abitudini sono subito saltate fuori a presentargli il conto, perché non abbiamo fatto in tempo ad imboccare la via del bosco che ho cominciato a sentire, alle mie spalle, un ansimare come di mantice sfiatato. Io andavo piano per due motivi, il primo essendo che la finlandese è spirito caritatevole e, avendo capito con chi aveva a che fare, aveva rinunciato all’allenamento veloce, e il secondo che io, veloce, proprio non sarei stato capace di andare. Andavo piano, sì, ma Feisal sembrava lo stesso che stesse faticando a trattenere l’anima tra i denti. Uno si immagina un orgoglioso osservante fedele musulmano mondo dalle zozzerie che ti minano il fisico, così come prescrive Mohamed (sempre sia gloria al nome suo), e invece questo qui era tutto intossicato e grigio in faccia e pure quando sudava dava l’idea di star secernendo qualcosa di malsano. Fatto un mezzo chilometro, la più che caritatevole Mareit decide per una sosta, con la scusa di dover decidere che direzione prendere. Con il senso dell’orientamento che contraddistingue la razza dei Gattopuzzi (ormai limitati nella speciazione ad un solo esemplare eccetera), io sentenzio che it’s late, and if we don’t want to stay too long in the woods we should go left, because that path is clearly a small ring that will lead us back to the hotel . Ottenuto il consenso generale, prendiamo quindi a sinistra ormai camminando, la maratona boschiva trasformata in passeggiata da casa di riposo per non ammazzare anzitempo il probo suddito di re Fahd. L’orgoglio dell’Islam continuava però a dare segni di imminente soffocamento, per cui, non volendo dannarci in eterno provocando la prematura ascesa in cielo di un probabile futuro santo imam, procedevamo con andatura da ottuagenari, fingendo di essere incantati e rapiti dalla bellezza dei paesaggi per non metterlo troppo a disagio. E i paesaggi belli lo erano davvero: castagni, querce , faggi, tutti i colori dell’autunno, le sfumature dal giallo al rosso acceso, un silenzio cosmico interrotto solo da cinguetti e fruscii di foglie smosse nel sottobosco da una quantità stupefacente di leprotti che si aggiravano indisturbati in quel paradiso silvestre. E ogni tanto qualche casetta qua e una là che non solo non davano nessun fastidio, ma parevano quelle degli hobbit e avevi l’impressione che se bussavi si sarebbe affacciato Bilbo Baggins ad offrirti una fetta smisurata di torta di mele.

E invece non c’era anima viva, dal che si arguiva che ad abitare quelle dimore dovevano essere gli sfuggenti elfi, che senza dubbio ci stavano osservando nascosti sotto il nostro naso eppure invisibili alla gente grossolana come noi ( la gente grossa , ci chiamano loro). Perso nelle fantasticherie, ogni tanto il fischio allarmante che scaturiva dai polmoni di Feisal mi riportava alla realtà, non essendoci nell’epopea del Signore degli Anelli alcun treno a cui attribuire un siffatto suono, così da poterlo inglobare nella mia fantasia. Oddio, volendo ci sarebbero stati i draghi, ma quelli mi avrebbero rovinato la pace interiore che lo spettacolo della natura mi ispirava, e avevo deciso di far finta che non esistessero (far finta… esistessero… anche il mio stato mentale non doveva essere proprio del tutto alieno da alterazioni).
Fantastica che ti fantastica, seguivamo quasi in silenzio questo public footpath le cui indicazioni erano un intrico di frecce che puntavano pressoché ovunque: a destra, a sinistra, a destra e sinistra insieme e una perfino verso l’alto, prova evidente che il footpath era stato in effetti pensato per essere percorso anche a dorso di drago. Specie della quale due cuccioli (ma forse erano orchetti) in forma di molossi si sono festosamente parati davanti ai nostri occhi quando, non si quando non si sa come, ci siamo ritrovati a calcare la morbida erbetta del giardino di una villa, deserta pure quella.
Segue la scena della nostra precipitosa e velocissima retromarcia, con momentanea incuria delle condizioni di salute del sublime principe del regno di Saud. Di nuovo ci ritroviamo nel bosco, e di nuovo attraversiamo il borghetto degli hobbit, altro non sapendo fare se non tornare indietro. Il buio avanza e si sa, in quelle lande la notte uno può incontrare le Mortombre e chissà quali altre creature demoniache, per cui non è prudente (e soprattutto è scomodo) decidere di passare la notte nei boschi, al freddo, a digiuno e senza materasso quando un paio di chilometri più in là – solo a sapere dove, porca putt… - c’è l’albergo che ti serve la pappa, il sidro e ti fa dormire sotto le calde coperte dopo una corroborante doccia. Alla fine Mareit ha l’illuminazione, e decide di bussare alla porta di una delle casette. Al che, non so perché, la scena mi è cambiata e al posto del Signore degli Anelli mi sono ritrovato nel mondo di Hansel e Gretel, improvvisamente certo che quella casetta fosse di marzapane e ne sarebbe uscita una vecchina che era in realtà una perfida strega che si era già mangiata tutti i vicini di casa, il che spiegherebbe perché lì intorno c’erano tante case, ma non anima viva.
E invece, dopo una lunga attesa, ne è uscito un signore inglese, ma di un inglese che voi non avete idea. Non sto nemmeno a descriverlo: pensate a un inglese, non uno qualsiasi ma l’ur – inglese, l’archetipo, l’idea platonica di inglese, e quello era lui. Che, molto, gentilmente, ci ha fatto presente che: 1) avevamo scelto il sentiero sbagliato, perché se volevamo tornare in albergo dovevamo prendere a destra, non a sinistra, e 2) avevamo fatto talmente tanta strada in quel bosco che a tornare indietro ci avremmo messo non meno di una mezz’ora abbondante, col buio che avanzava.
E così è stato: uscimmo a riveder le stelle, per dirla con il Poeta, quando le stelle in cielo c’erano quasi per davvero, dopo due ore di vagabondaggio silvestre, con il povero Feisal ormai incapace perfino di lamentarsi e talmente grigio in faccia da essergli passata pure la voglia di fumare.
La sera, al bar, dopo una cena abbondante, l’ho trovato con in mano una bottiglia di sidro e - ovviamente! - una sigaretta in bocca, felice come uno scampato da Pearl Harbour, e quando gli ho fatto - Feisal, if we want to go again tomorrow, it may be better if you smoke less - lui mi fa - No, no… the problem, today, was that I am a little tired… you know, the jet lag…
Ma un buon musulmano, oltre che dal bere e dal fumare, non dovrebbe astenersi anche dalle cazzate? Pubblicato da Il Gattopuzzo a 10:32 Nessun commento: Link a questo post Invia tramite email Postalo sul blog Condividi su Twitter Condividi su Facebook Condividi su Pinterest Etichette: Cazzeggio, Diario, Viaggi

martedì 22 settembre 2009

Il talento del Gattopuzzo

Era passato un po' di tempo dall'ultima volta che il Gatopuzzo aveva varcato le patrie frontiere, per cui capirete che non senza trepidazione ho intrapreso questa nuova trasferta in terra di Albione.
Tre anni fa il bilancio fu insuperabile, tra gag piu' o meno (in)volontarie e duelli rusticani all'ultimo bicchiere di cabernet col professore di finanza; anche l'anno scorso non ando' male, con la corsa dei kart (adegutamente documentata qui) e dieci giorni di uscite a teatro e cene di gala, con la corsa delle scimmie a fare da gran finale. Stavolta l'uscita si e' presentata subito in tono minore: invece che a Londra, mi hanno spedito in questa amena campagna inglese tanto poetica, piena solo di silenzi e di fruscii di fronde, di cinguettii e di squittii, di boschi folti che a inoltrarsi un po' uno pensa di poter incontrare Gandalf e con lui tutta la Compagnia dell'Anello. Insomma, Wotton House: una specie di carcere soft dove, finite le ore di lezione, uno davvero rischia il suicidio per noia. Figuratevi che per la disperazione oggi pomeriggio mi sono messo le scarpe da ginnastica e, contravvenendo alla regola aurea a cui ho consacrato quarantaquattro anni di orgogliosa sedentarieta', sono andato a correre tra sentieri, prati e boschi.
E qui ho avuto la prova che la classe, davvero, non e' acqua, e il talento del Gattopuzzo per i guai puo' al massimo appennicarsi, ma eclissarsi giammai.
Uscendo dalla corte della dimora che potete ammirare in foto
e che ci ospita, intravedo la signora finlandese che segue il corso insieme a me in tenuta analoga alla mia ma piu' figa, e da tutt'altra parte indirizzata: alzo il braccio in segno di saluto e la abbandono ai sentieri suoi. Avevo gia' avuto modo di incontrarla ieri sera, sempre bardata per il cimento podistico, mentre io meno pretenziosamente passeggiavo per prati e boschi e rientravo precipitosamente all'apparire minaccioso e ululante di un pastore tedesco e altri due orchi (di razza non identificata per eccesso di velocita' di fuga). Avevo avuto modo di ammirare l'incedere fiacco della madama, nonche' la brevita' della performance, che mi aveva fatto gonogolare al pensiero di non essere l'unico a pretendere di chiamare jogging quel penoso trascinarsi in giro in mutandoni.
Schivati i cani, a cena me la ritrovo accanto.
- Hi Maurizio, I saw you going out for jogging, before dinner...
- Oh, yes... I had a very pleasant trip between fieds and woods, it was wonderful (se e' detto bene non lo so, ma questo e' l'inglese che parlo io e questo le ho detto. E comunque lei ha capito).
- I ran in the courtyard, instead... I had fear to go alone in the woods... But it was so boring running in a ring...
E qui che poteva combinare il Gattopuzzo? Per generosita', certo... E un po' per vanagloria, ma diciamole queste cose: - Oh, Maria, don't worry... If you want, tomorrow we can go together!
- Really? You are very kind! At six o'clock?
- At six o'clock.
- I am very happy about this, you know, I have to respect my training program, otherwise I will not be allowed to run my next Marathon....
Gelo per la schiena: - Marathon?
- Oh, yes, next month, in Helsinki, I will run with my team, We do it every year!
- (tra me e me) ma porca puttana, va bene che me la sono andata a cercare, ma proprio una maratoneta mi doveva capitare? A me, che se corro mezz'ora di fila gia' grido al miracolo... But... Maria, yersterday I saw you running very, very slow...
- Yes, it is a part of my training program, but don't worry, tomorrow I will start the new part, in which I have to run very very fast!
- (Ah, allora... )
E mentre sacramentavo in sanscrito, ecco che si aggiunge il libanese, li', come minchia si chiama, vabbe', facciamo Mustafa': - wonderful! I am used to run every day! May I come with you?
E all'unisono, ma con espressioni opposte (uno afflitto, l'altra esultante), io e Maria: - of course, Mustafa', of course!... (il punto esclamativo e' della finlandese, i puntini sono miei).
E adesso eccomi qui, come Galois la notte prima del duello, a scrivere febbrilmente affinche' resti di me quello che ho fatto, quello che ho pensato... E chissa' perche' a me non viene fuori una emerita ceppa, mentre quello li' scrisse un trattato di matematica superiore in una notte, prima di accomiatarsi da questa valle di lacrime per opera di un marito geloso, o forse dei servizi segreti, insomma almeno in modo romantico, cosa che non tocchera' a me, precocemente stroncato da due podisti forsennati in mezzo ai boschi inglesi, lontano da casa, dalla mia cucciolotta con tutti gli annessi e connessi... Ma non vi fa un po' pena il Gattopuzzo? E pero', se contro ogni pronostico avessi a sopravvivere, me lo fate il favore di rintuzzarmi, da oggi in poi, ogni volta che faccio pipi' fuori dal vasino? Pubblicato da Il Gattopuzzo a 23:51 Nessun commento: Link a questo post Invia tramite email Postalo sul blog Condividi su Twitter Condividi su Facebook Condividi su Pinterest Etichette: Cazzeggio, Diario, Viaggi

lunedì 25 maggio 2009

Ciao, nonno

Ascoltando Radio 24 ho scoperto l'esistenza di un progetto bellissimo, che è la banca della memoria. Si tratta di un sito che raccoglie materiale - soprattutto interviste - a persone anziane che hanno qualcosa da raccontare. E quale persona anziana non ne ha? Un vecchio che muore è una biblioteca che brucia, dice un vecchio proverbio africano. Purtroppo oggi di biblioteche ne stiamo lasciando bruciare a migliaia, senza fare granché per preservarle, per cui questo progetto mi pare davvero meritevole. Ma se volete saperne di più, andate alla fonte: http://www.bancadellamemoria.it).
C'è una sezione del sito in cui il visitatore è invitato a postare un ricordo di un nonno, e di questa occasione sono davvero grato: mio nonno è una delle persone che più ho amato, e purtroppo mi ha lasciato che ero ancora bambino; stranamente, non mi era mai venuto in mente di scrivere su di lui. Ora ho colmato la lacuna, e il suo ricordo lo propongo anche a voi. Non è un capolavoro, ma per me è davvero una perla. Ciao nonno, è passato tanto tempo, ma mi manchi ancora. Mi mancherai sempre.

Nonno Emanuele era un vecchio alto e secco dagli occhi azzurri, con una piega all’angolo della bocca sottile, come una smorfia. Per tutta la vita pastore, in gioventù quasi mai aveva dormito dentro una casa: capanne e grotte, nel buio, al freddo, alla pioggia, in un tempo oggi così remoto da sembrare di fiaba, in quell’Abruzzo aspro che gli aveva modellato il corpo, nodoso e severo. Un anno dopo l’altro, sulla montagna dietro alle greggi, e poi transumare: Puglia, Agro Pontino, campagna romana, dove infine eresse l’ultima capanna, che diventò casale e infine casa per quattro figli trapiantati, la più giovane sposò un fabbro che fece di lui mio nonno. Io giocavo sulla scalinata fiorita della capanna ormai sbocciata in una linda casetta e lui raccontava, mai stanco; la voce sommessa e continua, quasi assorto, pareva parlasse tra sé e invece gli urgeva di incidere in me, come con il coltello nella corteccia di un tronco giovane, la memoria dei suoi cieli e dei suoi pascoli, e di un dolore antico, mineralizzato nelle ossa di una stirpe di faticatori senza nome, il dolore dei poveri di ogni tempo. Parlava e parlava, le parole fluivano dalle sue labbra inseguendosi l’un l’altra, come l’acqua di un ruscello che scavalchi una roccia dopo essere sceso dai picchi innevati giù, sempre più dentro alle valli ormai ombrose della sua memoria. Io ascoltavo del cane Morgante, il coraggioso cacciatore di lupi, del possente toro Colonna che portava in groppa il nonno bambino e che durante la grande guerra era diventato carne da sbobba per l’esercito; in silenzio raccoglievo in me tutta la poesia del vecchio pastore che scioglieva la sua vita calante in un inno appena mormorato agli alberi, alla roccia, all’erba, al sole e alla neve. Di poesia traboccava, quel vecchio mite che nella vita vagabonda aveva sempre portato nella bisaccia pane, vino, formaggio e due libri consunti: Orlando Furioso, Gerusalemme Liberata. Furono quelle le mie favole: non Biancaneve o Cenerentola, ma la spada Durlindana, l’Ippogrifo, Astolfo sulla Luna, il senno perduto di Orlando, l’armi pietose e il capitano … Quando se ne andò fu lieve. Disse di lui un poeta che non ha peso, la semplicità. Pubblicato da Il Gattopuzzo a 00:02 Nessun commento: Link a questo post Invia tramite email Postalo sul blog Condividi su Twitter Condividi su Facebook Condividi su Pinterest Etichette: Diario, Libri, Nostalgia, Ritratti

venerdì 27 febbraio 2009

Ti va di correre?

Questo lo capiranno in pochi, perché a pochi è indirizzato. E' un regalo di benvenuto, e un saluto entusiasta a Luca e Marilena. Spero solo di essere stato all'altezza. Buona lettura!

- Ti va di correre fino a là? –
T., che se ne stava raggomitolato a contemplare il vasto mondo, sollevò appena il capino e ricambiò con uno sguardo poco convinto.
- Adesso?
- E quando, sennò? – ribatté spazientito l’altro – Quando gli altri si saranno presi tutto?
- T. si stirò, pigro. – Vedi, anch’io quando ho visto tutto quel bailamme mi sono incuriosito… Ma che ci sarà mai laggiù? Poi, però, ho pensato che non sarei mai arrivato in tempo in mezzo a tutto quel macello, mi avrebbero travolto, e alla fine sarei potuto arrivare solo… come dire?
– Per una botta di culo? – rispose l’altro, sempre più impaziente.
- Ecco, sì, io non mi sarei espresso in termini così poco urbani, ma insomma… E’ quello che intendevo.
- E allora cosa vuoi fare? Aspettare che inventino il teletrasporto?
T. guardò stupito l’importuno interlocutore: - ma che dici… ma non lo sai che l’entanglement…
- Lentangleche? – fu la risposta immediata del tipo smilzo, che cominciava a pentirsi amaramente di aver pensato di coinvolgere nel gioco un compagno così improbabile.
T. sospirò: ma come era possibile che la gente trovasse tanto normale sguazzare nell’ignoranza? Poi attaccò, con il tono paziente del professore che spiega un concetto elementare ad un alunno un po’ tardo di comprendonio: - l’entanglement… insomma, il teletrasporto (oddìo che sto dicendo, non è esatto, non è esatto… ma questo non capirà mai se non mi esprimo al suo livello)… Il teletrasporto è possibile, ma non in senso fisico… Quella che viene teleportata è l’informazione, ed inoltre la cosa avviene solo in termini di probabilità…
- Insomma – interruppe l’altro – funziona a casaccio, OK? Non sei mai sicuro che quello che spedisci arrivi poi come l’hai spedito… Magari tu pensi di inviare un mazzo di rose rosse e di là arriva un cesto di pesce marcio!
T. lo guardò stupefatto: - Beh, semplificando molto… è un po’ impreciso, dovremmo parlare di bit di informazione, non di rose e pesci, ma… sì, più o meno è così.
- Ecco, allora, visto che il tuo entl… entlgl…
- Entanglement.
- Eh, sì, quella roba lì! Visto che non funziona, ti va o no, per l’ultima volta, di alzare le tue chiappette e andarci in modo più convenzionale, laggiù?
T. era sempre più stupefatto: non era poi così scemo il tizio, più che altro sembrava divorato da una frenesia che gli impediva di mettere a punto ben chiari, lineari, i suoi stessi pensieri… Però cavoli, quant’era veloce! Di mente e di fisico: smilzo e sempre in moto, mentre parlavano non si era fermato un attimo, quasi correva sul posto, e andava avanti e indietro, gesticolava, faceva le smorfie, un vero furetto.
L’altro, da parte sua, aveva appiccicato su T. uno sguardo tra l’affascinato e il disgustato: si era pentito di averlo chiamato a giocare, questo pomposetto intellettualoide sedentario, e adesso rischiava di arrivare tardi, dietro tutti gli altri, che correvano come lepri ed erano già lontani, sempre più lontani… Ma non voleva essere scortese, ed esitava ad andarsene, lasciandolo lì da solo.
- Bene – riprese T., tirandosi su - direi che in questo hai senz’altro ragione: se vogliamo divertirci, dobbiamo andarci con le nostre forze, fin là.
Si stiracchiò un po’, si raddrizzò e, senza dire nient’altro, si avviò di buona lena.
Lo smilzo era sorpreso: non si aspettava più di riuscire a coinvolgerlo, e del resto ormai era tardi. Qualunque cosa ci fosse stata laggiù, per quando sarebbero arrivati non ci sarebbe stata più, travolta dalla folla urlante e scalciante che sciamava alla velocità del fulmine. E però la frenesia lo spingeva a correre lo stesso, mentre invece T. sembrava non volersi nemmeno spettinare – Ehi, ma hai visto quanto siamo indietro? Muoviti, dai! - E gli diede una pacca sulla testa.
- Ma che modi! Almeno dimmi come ti chiami, prima di prenderti certe confidenze! Non ci siamo neppure presentati!
- OK, io sono T. E adesso sbrigati.
- Piacere – disse T. con il fiatone – io mi chiamo T. Abbiamo la stessa iniziale! Sai qual è la probabilità che…
- No, non la so e non me ne frega niente. Spicciati, che quelli non ci lasciano neanche le briciole, sennò!
- Ma che poca lungimiranza! Davvero vuoi andare a confonderti con tutta quella marmaglia?
- Perché, hai qualche altra idea? Conosci un modo per arrivare prima di loro senza superarli?
- Mhm… Questa mi ricorda il paradosso del moto di Zenone… E la freccia scagliata e ferma…
- Ma basta! Ma ti vuoi dare un mossa! Ma chi me l’ha fatto fare…
- E calmati un momento! Ecco, adesso… Fermati un attimo. Sta a guardare…
T. lo smilzo stava per lasciarselo dietro, ormai definitivamente pentito di essersi messo a cavillare con quel culo di piombo, ma… Fece appena in tempo a fermarsi, prima di inciampare nel mucchio informe di teste ed estremità in furiosa agitazione appena davanti a lui. Era accaduto l’insperabile: la turba, vittima della sua stessa foga, si era come accartocciata su se stessa, l’inciampo di uno era diventato la rovina di tutti, e adesso quelle migliaia e migliaia si calpestavano, si colpivano, si ostacolavano a vicenda, nel tentativo di riprendere la corsa.
T. lo smilzo guardò T. il pacioso, che se la rideva e con tutta calma aggirava il mucchio selvaggio. Per un attimo provò quasi una fitta di invidia per quel modo così diverso di affrontare le cose, per quella calma olimpica, ma fu solo un momento: qualcuno stava districandosi dal groviglio dei migliaia, tipi decisi e veloci che da quella specie di melassa gelatinosa si distaccavano come bollicine e riprendevano la corsa. Ma T. il placido continuava imperturbabile per la sua strada, quasi senza accorgersi che lo stavano già riprendendo, e quasi superando. E allora no, così non va. Ok amico, va bene il ragionamento e l’entnglm e quello che vuoi tu, la tua parte l’hai fatta egregiamente, ma adesso solo una cosa serve: azione!
E prima di finire il pensiero letteralmente decollò, manco avesse acceso i retrorazzi, affiancò il T. lento e lo afferrò per la vita sottile – nuota! E quell’altro non fece in tempo a capire cosa l’avesse travolto, in quale vorticoso tunnel fosse precipitato, quale piega dello spazio-tempo lo stesse inghiottendo… Entanglement? Può essere che ci si senta così? E disperatamente nuotava, nuotava per non perdere il passo con quell’altro T. che sempre tenendolo per la vita gli saettava ora a destra ora a sinistra, sempre davanti però, mentre indietro restavano tutti gli altri, manco stessero fermi, e invece si agitavano, eccome se si agitavano! Ma senza speranza, non potevano competere con il fulmine, con il Grande Fotone in persona, erano inesorabilmente destinati a scomparire dietro, in un orizzonte lontano lontano di possibilità che non si sarebbero avverate. Un’altra volta, forse: adesso tocca a T&T.
Non seppe mai, il T. lento, quanto tempo avesse trascorso alla velocità della luce… e lui per primo sapeva che era una contraddizione parlare di tempo in una situazione in cui, per definizione, il tempo è fermo. L’altro T., invece, proprio non se ne preoccupò, e si curò solo di accelerare, accelerare ancora, per fermarsi solo al cospetto della luce che, ancora remota, aveva tuttavia messo in moto tutto quel pandemonio.
Restarono in silenzio, attoniti e quasi spauriti: la sfera era enorme, solo a fatica se ne intuiva la forma, tanto i suoi confini si perdevano oltre lo sguardo, che non riusciva a contenerla. Pulsava sospesa nel vuoto, emettendo una luminescenza calda che sembrava fuoriuscire da una fessura minuscola proprio lì, davanti a loro, diffondendo un tepore che sapeva di intimità e di dolcezza, una promessa di altri mondi, di un universo nuovo, di spiagge sconosciute, di orizzonti vasti e solenni.
Per la prima volta in vita sua, T. il placido non trovò parole per esprimere ciò che aveva davanti. Persino i pensieri sembravano inadeguati al cospetto di quella magia grande e terribile, solo confuse emozioni gli erano rimaste dentro.
Era forse Dio quella cosa? Il solo pensiero bastò a tramortirlo, a renderlo del tutto incapace di discernimento, ormai completamente assente a se stesso.
E intanto, dietro, lontano lontano, si cominciava ad intravedere la sagoma di qualche raro nuotatore attardato, ombre pietosamente arrancanti e ormai sfinite, eppure ancora determinate, che sembravano trarre rinnovato vigore dalla vista della divinità.
Fu allora che T. il Veloce, ammiccando verso il Lento, lo riscosse dalla contemplazione mistica e, indicando con la codina la fessura – di’ un po’ – gli disse – ti va di correre fin là? Pubblicato da Il Gattopuzzo a 12:15 Nessun commento: Link a questo post Invia tramite email Postalo sul blog Condividi su Twitter Condividi su Facebook Condividi su Pinterest Etichette: Diario, Ritratti, Viaggi

lunedì 22 dicembre 2008

Sfida all'OK Corral (presso Rocco Toys)

Natale incombe e i gattopuzzi scappano da questa bolgia urbana, anche se –ahimè – troppo tardi, dovendo restare al chiodo fino al giorno stesso di Natale; poi, però, il signor Gattopuzzo e la signora Cucciola si ritirano al paesello, e tanti saluti alla turba berciante che infesta le strade e rende folli a camminarci in mezzo. Casino, luci, ressa, clacson, congestione di traffico, masse di carne semoventi…Bleah!
Questo orrore della folla ce l’ho sempre avuto, eppure una volta non esitavo a tuffarmici in mezzo; certo, c’erano motivazioni molto solide. Prendiamo per esempio Natale ’96, la vigilia. Chiudete gli occhi e immaginate il Gattopuzzo poco più che trentenne, fisico atletico, sguardo deciso, single, scatenatissimo e pure in carriera, che si fa incastrare e anziché lavorare mezza giornata si trova a dover consegnare – da solo – i materiali per un mailing alla tipografia; perché qualcuno (o meglio: Qualcuno, leggi l’amministratore delegato, che all’epoca ancora mi ispirava la maiuscola) aveva deciso che quella roba doveva partire proprio in quei giorni lì.
E però il GPZ è anche zio di una nipotina ormai metamorfosata in Alien, come tutti gli adolescenti, ma che all’epoca era un’adorabile tesorino di tre anni, che aspettava impaziente Dado (mi ci chiama ancora, la fanciulla) e soprattutto il regalo che Dado aveva di certo consegnato a Babbo Natale. Solo che Dado non aveva consegnato proprio un tubo, perché era aduso a lavorare dalle dodici alle sedici ore al giorno e non aveva avuto tempo di battere i negozi di giocattoli alla ricerca di Baby Mangiapappa Falacacca, che era il bambolotto alla moda tra le bimbette di quegli anni lì. Contava sulla vigilia , l’incosciente zio, come se fosse facile in quel giorno di delirio setacciare negozi alla ricerca di una preda fin troppo ambita da mamme, papà, zii, nonni, amici, parenti e affini fino al settimo grado.
Per farla corta: finisco di preparare il materiale alle 18, pianifico: prima il regalo all’adorata nipotina, poi la volata verso la tipografia, che tanto il tipografo ci abita sopra e la roba gliela posso portare pure a casa. Mi fiondo nel mio peugeotttino azzurro parcheggiato a via Po, parto alla volta di Rocco Toys e… resto bloccato seduta stante in un magma di metallo urlante.
Come abbia fatto non dico ad arrivare da Rocco Toys a Corso Francia, ma piuttosto a non venire arrestato o anche terminato dalla forza pubblica è per me tuttora un mistero; sta di fatto che a Corso Francia Baby Mangiapappa Falacacca non c’era, le scorte già depredate da legioni di ossessi. Monta il panico, sono le 18.30, che fare? Mi attacco al mio primo cellulare, che aveva più o meno le dimensioni di un ferro da stiro da viaggio e una riserva di batteria non superiore a cinque minuti, dopo essere caduto in una pozzanghera proprio mentre lo scartavo, appena comprato. Setaccio una decina di negozi via etere (quelli che si degnano di rispondere), ricevo un timido segnale positivo da un altro Rocco Toys; problema: sta sull’Ardeatina, che in quel casino è come dire su Saturno. Ma GPZ Cuore di Zio non demorde: mi metto al volante con cipiglio criminale, deciso a infrangere tutte le norme del codice della strada e svariati articoli di quello penale; sgommo, arroto, schivo, urto, insomma guido il povero peugeottino come fosse un motorino e miracolosamente arrivo alla meta, alle otto meno dieci, ma è ancora aperto! Schizzo fuori dalla macchina, mi sa che la lascio pure in moto, presto presto! Prima che chiudano, o peggio che qualcun altro si compri l’ultimo esemplare! Ho un vantaggio competitivo, conosco quel negozio per averlo frequentato in compagnia di un’antica fidanzata, e così mi lancio subito nel reparto giusto, vedo un rivale in tutti quelli che mi passano accanto, li guardo in cagnesco, avvisto da lontano lo scaffale, vedo pure il bambolotto e – orrore! Ce n’è rimasto per davvero solo uno, e proprio lì vicino due papà stanno assediando la commessa con la fatidica richiesta “dove posso trovare Baby Mangiapappa Falacacca”? Lei glielo indica, io non ne ho bisogno, ma loro sono in vantaggio. Perdo ogni ritegno: mi metto a correre, loro capiscono al volo e fanno altrettanto, ma io ormai ho l’abbrivio e poi modestamente sui cento metri sono sempre stato un fulmine, arrivo insieme a loro, ci guardiamo negli occhi, leggo lo sgomento nel loro sguardo e, memore di millanta sfide vinte a rubabandiera, so che quello è il momento: prima che si riscuotano agguanto la preda e schizzo via, li lascio lì con un palmo di naso, prima a inveire contro di me (ma io sono già lontano con il tesoro, e corro rapido verso la cassa), e poi a supplicare la commessa impotente che gliene trovi un altro, che lo ordini, lo teletrasporti, lo materializzi, lo crei ma faccia qualcosa, perché loro a casa dalle pargolette senza Baby Mangiapappa Falacacca no, proprio non ci possono tornare, e le mogli li scuoierebbero vivi per aver fatto tardi al lavoro trascurando i bisogni dell'angelica prole.
Trafelato passo alla cassa, pago ridendo sguaiatanente per lo sguardo attonito e quasi addolorato della cassiera, che alle otto della vigilia gli tocca pure sorbirsi uno spettacolino di questo genere, quasi quasi strillo “Adrianaaaaaaa!!!!” come Rocky Balboa (giuro che c’è mancato un niente, mi sentivo davvero come se avessi vinto i mondiali, Rocco Toys come l'OK Corral!), rimonto in macchina e via, verso la libertà! Mi mancano ancora ottanta chilometri a casa della mamma e devo pure fare tappa in tipografia, quando ci arriverò interromperò la cena della vigilia del buon Roberto, il tipografo, che mi offrirà pure di cenare con loro, mentre invece la mamma mi perseguita con chiamate sul cellulare a intervalli di cinque minuti, e tra uno smadonnamento e l’altro finalmente, alle nove e mezza, esausto varco la soglia di casa, dove tutti stanno lì incazzati ad aspettare il signorino ritardatario e schiattano dalla fame. Mi becco i rimbrotti, la mia dolcissima sorellina manifesta il proposito di evirarmi e lo farebbe se non si mettesse in mezzo quel sant’uomo del marito, ma che possono saperne loro della mia felicità? Ho vinto un mondiale, sono un campione, e loro non sanno… E mentre finalmente mi siedo e inforchetto gli spaghetti allo scoglio, il mio pensiero va cavallerescamente ai due sconfitti della competizione: chissà che vigilia gli starà toccando in questo momento, poveracci! Pubblicato da Il Gattopuzzo a 22:08 Nessun commento: Link a questo post Invia tramite email Postalo sul blog Condividi su Twitter Condividi su Facebook Condividi su Pinterest Etichette: Diario

mercoledì 3 dicembre 2008

The Monkey race

Concludiamo il resoconto dell’avventura inglese (in realtà già finita da una settimana) saltando direttamente all’ultimo giorno; dove si narra dell’epica sfida dei sette (team) che sono scesi in campo a fronteggiarsi sul terreno per tutti infido dell’ asset allocation .
Dunque, la cosa funzionava così: nella solita sala in cui abbiamo patito per sette giorni ponderosissime e altrettanto pallose presentazioni, l’ottavo giorno abbiamo trovato – senza preavviso alcuno – un tabellone all’ingresso che recava l’enigmatico titolo di “ portfolio in peril ” e poi, dentro, sette tavoli tondi con sopra scritti nomi come “I gondolieri”, “Carnevale”, “San Marco” eccetera; trattandosi con ogni evidenza di una simulazione di portafoglio in uno scenario economico - diciamo così - tempestoso, la scelta della città dell’acqua alta era effettivamente pertinente, richiamando originalissime metafore quali “acqua alla gola”, “nave che affonda”, e via così.
C’era pure il megaschermo, che a intervalli regolari sparava finti tiggì economici con le notizie in base alle quali si dovevano prendere le decisioni di investimento.
Infine, un tocco di sadismo: tra i partecipanti, seduta a nessun tavolo, c’era La Scimmia. La scrivo con la maiuscola, perché La Scimmia è l’incubo che incombe su ogni onesto pedalatore della finanza: qualsiasi strategia di trading uno proponga, deve dimostrare di essere almeno in grado di battere La Scimmia, essendo La Scimmia l’ovvia metafora del trader che compra e vende a casaccio (ma io non sono così sicuro che una scimmia vera farebbe davvero così, al gran casinò della finanza globale; e soprattutto non sono sicuro che non siano invece i trader, a comprare e vendere a casaccio).
Ora capirete, un conto è arrivare ultimi su sette, e passi: al ritorno in azienda si può sempre dire di essere incappati in un’accolita di fenomeni; ma come giustificare un eventuale arrivo magari manco ultimi, e però alle spalle della Scimmia?
Alla sola vista del terribile cartello posto su un tavolo vuoto siamo sbiancati tutti, compresi quelli provenienti da paesi che garantiscono quella che il nostro mitico premier definisce abbronzatura naturale (a ciò che si dice di lui in giro per il mondo dedicherò un post a parte).
Insomma, per farla breve: solito briefing, con livelli di tensione palpabile, peggio che alle corse dei go-kart di sabato; tiggì finto, pronti, via!
Ed ecco menti eccelse scatenarsi in arditissimi ragionamenti macro e micro, su economia e finanza, e il tasso di interesse della banca centrale vietnamita, e il future sul caffè honduregno, e la supercazzola… E al primo giro, ecco che l’incredibile si verifica: perdiamo subito il 10% del capitale, e poco male, perdono quasi tutti; il dramma vero è che siamo subito ultimi, e La Scimmia è in fuga davanti a noi!
Secondo tiggì, di nuovo pronti, via! Nervosismo alle stelle, tempo che incalza, consultazioni convulse, compulsare frenetico di statistiche… Tutto inutile; arriviamo disfatti e trepidanti al verdetto della borsa, e vediamo le chiappe della scimmia sempre più lontane davanti a noi, e lei corre, corre sempre più veloce, e noi arranchiamo in fondo, già tutti a pensare a come fare per non dire, per non raccontare l’onta…
E poi per brevità non vi racconto il resto, ma sappiate, o lettori miscredenti, che le cose sono andate esattamente al contrario di come tutti vi aspettate: dal terzo giro in poi abbiamo vinto tutte le manche, nessuna esclusa, e l’ultima è stata una cosa da cardiopalmo: davanti a noi (che eravamo I Gondolieri) ci sono soltanto quelli del Danieli, e proprio di un’incollatura: e che ve lo dico a fare, li abbiamo bruciati proprio sulla linea d’arrivo, di un’inezia, e abbiamo vinto noi, salti di gioia, baci e abbracci, e pure una scatola di cioccolatini come trofeo! E vai che siamo dei fenomeni – pacca sulla spalla -, ma hai visto come abbiamo intuito subito la recessione in Cina, e poi la manovra di copertura, lo sapevo che il dollaro scendeva anche se tutti scommettevano al rialzo, e bla e bla bla bla bla!
BLA!
Per la verità, a me è parso più che altro che abbiamo avuto un culo mostruoso; alla luce delle notizie che, di tiggì in tiggì, giustificavano a posteriori le salite e le discese del nostro portafoglio, c’era davvero poco da intuire: recessione in Cina, sì, ma causata da un terremoto, e il dollaro crollava in seguito a non evdoaszz. timberland støvler til mænd på sears mi ricordo quale cataclisma geopolitico, e così via. Che è pure una bella lezione per tutti quelli che pensano che un gestore capace di fare profitti per un lungo periodo è bravo, e gli affidano tutti i propri risparmi: random walk chiamiamo questo fenomeno noi statistici, passeggiata aleatoria; si caratterizza per poter andare infinitamente su e anche infinitamente giù, infilando a volte serie consecutive di su-su-su o giù-giù-giù da far straparlare la gente di “chiare tendenze rialziste”, o ribassiste, mentre in realtà il mondo se ne va a casaccio e i risparmi a puttane.
E così la nostra gara, per il disappunto degli altri membri del team, io l’ho ribattezzata The monkey race : non c’era una sola scimmia, ce n’erano sette vere più una virtuale, e la gara è consistita non nel vedere chi era il gestore più bravo, ma solo quale fosse la scimmia più fortunata; ma, purtroppo…T he trouble with the monkey race is that even if you win, you're still a monkey … Ma questa l’ho presa in prestito da Lily Tomlin che la disse a proposito di The rat race, dove i ratti stanno al posto delle scimmie. Pubblicato da Il Gattopuzzo a 11:49 Nessun commento: Link a questo post Invia tramite email Postalo sul blog Condividi su Twitter Condividi su Facebook Condividi su Pinterest Etichette: Cazzeggio, Diario, Viaggi

domenica 30 novembre 2008

Quei temerari sulle macchine da corsa


Alla fine dell’avventura inglese, il rammarico è di non aver avuto tempo a sufficienza per aggiornare il blog in diretta, come avevo iniziato a fare. OK, mi accontenterò di fare un sunto delle imperdibili (dis)avventure del Gattopuzzo a Londra, anche se certi episodi avrebbero meritato ben altro rilievo.
Cominciamo dal fine settimana, in cui noi sessanta prigionieri provenienti da trentacinque paesi diversi siamo stati messi in semilibertà. Solo semi, perché sabato ci hanno portato a fare le corse coi go kart, che non era come stare in aula ma non necessariamente era un divertimento… Ma, bontà, loro, non era obbligatorio, per cui tutto quello che ne è conseguito devo onestamente ammettere di essermelo andato a cercare.
La partenza (del pullman, non ancora della corsa) era alle 11, e dopo nemmeno mezz’ora eravamo già alla pista; il primo impatto con una cosa così non è proprio tranquillo: uno si immagina la macchinina a pedali della sua infanzia, e invece si trova ad ammirare dei mostriciattoli piuttosto lunghi e larghi che assomigliano pericolosamente, nell’estetica, ai mostri veri della formula 1; e non vanno per niente piano.

Il seguito non allenta la tensione, anzi: ci portano negli spogliatoi, ci danno tute caschi e guanti, ci fanno sedere tutti intorno a un tavolo e arriva un tizio molto smart – pure lui in tenuta da aviatore, chiaramente – che ci tiene un briefing che dovrebbe essere tranquillizzante, e invece è terrificante. A parte che è brasiliano e parla un inglese velocissimo e incomprensibile, c’è il problema che le regole da seguire durante questa corsa (perché proprio di competizione si tratta, non di giretti di pista come tutti avevamo creduto) sono talmente tante che è impossibile ricordarsele tutte, e non è che sia proprio innocuo fermarsi nel posto sbagliato o ripartire in un momento inopportuno, con il pericolo che ti piombi addosso qualcuno a ottanta all’ora mentre tu sei su un trabiccolo del tutto scoperto…


Vedo Wioletta, la ragazza polacca seduta accanto a me, impallidire progressivamente fino a confondersi con la parete: trattasi di creatura eterea e soave, già quasi trasparente di suo, e mi era sembrato strano assai che sì leggiadra creatura potesse trovare a sé confacente passatempo tanto ruvido e materiale; ad un certo punto mi tocca timidamente il gomito, la voce è quasi strozzata: - Maurizio, It was a terribile mistake, I can’t do these things, I’m very worried…I had been unwise... e io lì, da vero uomo, a rincuorarla insieme ad altri veri uomini e qualche vera donna – Don’t worry, Wioletta, it’s not as terribile as it seems, you will see… Now all is difficult for you, but when you will be driving you will enjoi, I am sure…- Cioè, questa è la trascrizione più o meno letterale di ciò che le ho detto nel mio inglese non proprio oxfordiano, non so se per lei sia stato intelligibile, come io spero. Del resto, erano una montagna di spacconate, perché io ero preoccupato quanto e più di lei, e facevo una fatica tremenda anche solo per non scappar via urlando. Insomma, com’è come non è, ci mettono in team insieme, io lei un lituano e un cinese, tale Wang, che aveva riso per tutto il tempo del briefing.
Il cinese si rivela subito pippa di proporzioni colossali: manco parte che già sta dietro a tutti, poi fa testacoda, poi alla fine non lo vedo più e non so che fine abbia fatto; io e il lituano, superata la paura iniziale, cominciamo a prenderci gusto e iniziamo la rimonta, attestandoci dignitosamente nella parte medio alta della graduatoria, subito dietro quelli che già ci avevano rifatto, e che però confesseranno solo a corsa finita; e Wioletta? Wioletta, la nostra diafana mascotte, all’abbassarsi della bandiera è schizzata fuori dalla griglia come un missile – per la paura, ha avuto l’ardire di dirmi poi -, si è posizionata tra i primi e da quel momento io di lei ho visto solo le ruote posteriori, e sempre più lontane. Ogni tanto davo un’occhiata al tabellone, e sconsolato constatavo che mi dava due secondi al giro, giro dopo giro, finché poi non l’ho proprio vista più.

E, mentre battagliavo per la settima o la nona posizione, a seconda dei giri, mi chiedevo pure che fine avesse fatto il cinese… Non fosse stato per lui, con la performance astronomica dell’angelo da corsa (così abbiamo ribattezzato la nostra polacchina) e quella più che dignitosa (fino a quel momento, almeno…) mia e del lituano avremmo potuto essere in testa… E invece quello era disperso, e noi penultimi! E allora dacci dentro Gattopuzzo, vai che ce la fai, dai che quelli davanti non sono poi così lontani, pigia senza paura sull’acceleratore che li puoi prendere… E infatti li ho presi: proprio frontali, dopo un doppio testa coda carpiato con salto di chicane e crash finale con avvitamento sulle due macchinine che mi precedevano e che nel volo ho superato, tagliandogli la strada attraverso la chicane. Risultato: finisco sì davanti a loro – in maniera non proprio sportiva , essendo stato il più lesto a ripartire -, ma la prodezza ci procura solo il terzultimo posto (al team) e un ginocchio come una zampogna (a me). Del cinese, nessuna notizia fino a dopo il traguardo: si era fermato e poi era ripartito con andatura da torpedone, per le ire dell’angelica fanciulla, che ha rinunciato a morsicarlo solo grazie all’intervento di peace enforcing del bravo lituano.

Conclusione della gloriosa giornata: Gattopuzzo in camera, sdraiato su poltrona reclinabile con poggiapiedi, urlante di dolore con sul ginocchio il ghiaccio dello champagne – e sì, in camera c’era anche quello, da quanto costava ho temuto che anche per l’uso del solo ghiaccio mi avrebbero estorto come minimo una ventina di pound, evento per fortuna non verificatosi.
Più tardi, verso le sei di sera, ho radunato quello che restava del coraggio (e dell’orgoglio) e mi sono avviato dignitosamente verso la hall dove ci attendevano per portarci a cena, ululando tra me e me per non zoppicare. E chi c’era nella hall? Ma Wioletta, e chi se no? Che stava lì a pavoneggiarsi davanti a un nugolo di maschi giovani, celibi e adoranti, evidentemente sedotti dai modi da dominatrice dell’angelica creatura, che appena mi vede mi scocca e un gran sorriso e poi, rivolta all’audience –I must to say to you, I have been able to do all thanks to Maurizio… Without his boost, I couldn’t did anything!
‘Tacci tua, ‘tacci… Pubblicato da Il Gattopuzzo a 19:37 Nessun commento: Link a questo post Invia tramite email Postalo sul blog Condividi su Twitter Condividi su Facebook Condividi su Pinterest Etichette: Cazzeggio, Diario, Viaggi

sabato 22 novembre 2008

Io e la Tina

Stamattina, essendo sabato, il vostro Gattopuzzo gode della semiliberta’: fino alle 11.15 puo’ tranquillamente farsi gli affari suoi, che comprendono tutto tranne la colazione: i gentili organizzatori, infatti, non offrono questo servizio nei giorni in cui la conferenza viene sospesa, e a battere palmo a palmo tutta Canary Wharf non si trova un bar aperto che e’ uno, prima delle dieci. Certo, ci sarebbe quello dell’albergo, ma poi lunedi’ mattina, alla relazione sui mutuatari insolventi, potrei offrirmi come esempio antropologico vivente dell’originatore della crisi dei mutui, dell’untore. Una sorta di paziente zero, insomma. E aspettiamo le dieci, allora. Poi, a colazione fatta, verremo di nuovo imbrancati e costretti a una di quelle attivita’ che fanno tanto fico in certi ambienti, e che pero’ stavolta trovo divertente pure io: andiamo a correre su una pista di go-kart. Almeno spero che sia divertente, perche’ il mio ultimo go-kart aveva i pedali e io avevo cinque anni, non ho seguito l’evoluzione tecnologica che c’e’ stata in mezzo e magari il mostro rombante che mi metteranno sotto il sedere fra un po’ potrebbe essere difficile da domare, chissa’.
In questi due giorni in cui non ho avuto modo di tenervi aggiornati non e’ successo granche’; unico episodio degno di nota, il dialogo surreale tra il rustico Gattopuzzo (che, sia detto in confidenza, non e’ esattamente un madrelingua inglese) e una delle hostess del convegno: “will you join us for ‘tina’?” – “Sorry?” – “I asked you if you will join us for ‘tina’”…
Ohibo’, e mo’ chi e’ ‘sta Tina? E che vuole da me? Mica mi vorranno offrire pure l’escort... E perche’ poi 'join us'… Ma che fanno, le ammucchiate?
Il GPZ, che e’ un tradizionalista fedele e dalle sconosciute non accetta le caramelle - figuriamoci il resto -, se non fosse stato assolutamente incredulo avrebbe cominciato a sudare freddo e ad arricciare il pelo; ma poi e’ intervenuta in suo aiuto una seconda hostess, evidentemente allarmata dal soffiare felino che deve aver sentito alle sue spalle: “Ok sir, my colleague is asking you if you will come with us to Hush, the restaurant where we will have dinner”.
Ahahhh…. Pero’, che cavolo: vabbe’ che il mio orecchio non e’ proprio quello di un interprete, ma ‘tina’ per ‘ dinner’ mi pare quasi dialettale… O sbaglio? Ah, le sofferenze dei gattopuzzi emigranti… Pubblicato da Il Gattopuzzo a 11:05 Nessun commento: Link a questo post Invia tramite email Postalo sul blog Condividi su Twitter Condividi su Facebook Condividi su Pinterest Etichette: Cazzeggio, Diario, Viaggi

mercoledì 19 novembre 2008

La terza via

Primo giorno a Londra, e prima sospresa: niente disavventure. Che e’ davvero strano, dopo la piccola odissea di due anni fa (che un giorno vi raccontero’) e, soprattutto, dopo le difficolta’ pressoche’ insormontabili che ho trovato nel fare la valigia.
Lo dico senza pudori: il gattopuzzo, come del resto e’ adeguatamente spiegato nell’intestazione di questo blog, e’ uno spirito selvatico per antichissimo lignaggio; un mondo impietosamente cangiante e il tramonto della ruralita’ lo hanno costretto a riciclarsi nell’ambiente urbano (financo nella business community internazionale!) ed e’ anche riuscito a mimetizzarsi piuttosto bene nella fauna globale, ma resta fondamentalmente diffidente nei confronti di questi ambienti rarefatti e artificiali, e spesso si trova a soffiare il proprio disappunto, proprio come i felini di fronte all'odiato nemico abbaiante.
Gia’ e’ un indicibile sacrificio, tutte le mattine che ha fatto Dio, ficcarsi dentro una giacca e annodarsi una cravatta, eppero’ ormai a quello si e’ abituato, salvo concedersi svariati casual Friday anche quando venerdi’ non sarebbe (dove per casual si intende casual vero, con i jeans, per l’orrore dei suoi capi); capirete, pero’, che uno che si mette un vestito con lo stesso entusiasmo con cui indosserebbe una tuta da palombaro non sprechi molta fantasia nell’ideare varianti: e infatti il vostro GPZ si e’ comprato una serie di abiti sciccosi, molto ingessati, assolutamente impeccabili, e li indossa senza concedersi nemmeno una variante sulla cravatta, per paura di sbagliare accostamento.
E che dovrebbe fare uno cosi’, che si veste da ufficio come se camminasse sulle uova, alla lettura dell’invito in cui si raccomanda dressing code: business casual?
Ma va nel panico, mi pare assolutamente ovvio! Ho passato una serata intera, dalle sette a mezzanotte (con pausa cena, pero’) a smontare e rimontare il mio guardaroba, che come lo giri lo giri sempre e solo due dressing code tira fuori: o business o casual, ma niente che possa assomigliare a questa agognata terza via, che del resto neppure Berlinguer riusci’ a trovare.
Che fare? Rapido giro in internet, dove scopro che al business casual sono dedicate decine di migliaia di pagine, e anche di immagini; il dibattito verte sul corduroy (velluto a coste, che ce l'avrei pure): e’ o non e’ business casual? Certo, nelle jpeg che scarichi dalla rete lo indossano certi figaccioni che pure se gli metti addosso la giacchettina del nonno contadino sembrano neglettamente alteri, diceva Manzoni; ma io? Non e’ che con i gattopuzzi lo specchio funziona al contrario e rimanda l’immagine del nonno contadino anche se vado a spogliare l’emporio Armani?
Nel dubbio decido di astenermi; tento di promuovere accoppiamenti incestuosi tra la giacca con cui mi sono sposato e un paio di jeans seminuovi, o tra l’ultima grisaglia che mi sono comprato e un paio di pantaloni di tela grezza, ma niente: quelli proprio non ne vogliono sapere di stare assieme, l’amore non sboccia, e che vuoi farci? Se il magnetismo non c’e’…
Alla fine, esausto e sommerso di tessuti manco fossi in un sottoscala di sartine cinesi, mi arrendo: mi porto il business e mi porto il casual, e parto con l’unica improbabile accoppiata che sono riuscito a tenere insieme, jeans Timberland (pero’ marroni), giacca marrone superstite da vestito dimezzato, maglioncino verde.
Arrivo, mi vengono a prendere, mi portano in albergo: manco un’ora per riprendersi e c’e’ il cocktail di benvenuto, dal quale sono per l’appunto reduce or ora che sto scrivendo. Sono andato cosi’ come avevo viaggiato, e sapete come si erano vestiti i temutissimi figaccioni?
Allora, un africano si era messo in costume tradizionale, e passi, perche’ era davvero elegantissimo; l’ottanta percento pareva (ma pareva soltanto) in tiratissima tenuta business, perche’… il casual l’avevano spostato tutto sulle scarpe, che esibivano fogge assolutamente improbabili; gli orientali erano in tenuta da business, ma con accozzaglie di colori che manco a Carnevale. Si salvavano ovviamente le signore di ogni nazionalita', vuoi per un minimo di buon gusto in piu’ rispetto ai maschietti, vuoi per la maggiore varieta’ del loro abbigliamento.
Insomma, alla fine il GPZ, con la sua tenuta sobria ma non del tutto sbracata, ha fatto davvero un figurone!
Resta da vedere come mi vestiro’ domani, dato che l’unica cartuccia me la sono sparata questa sera… Pubblicato da Il Gattopuzzo a 22:33 Nessun commento: Link a questo post Invia tramite email Postalo sul blog Condividi su Twitter Condividi su Facebook Condividi su Pinterest Etichette: Cazzeggio, Diario, Viaggi


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INFORMATION OCH NYHETER

GULD till KALLA2006-02-03
 
Charlotte Kalla, IFK TÄRENDÖ, vinner guld i JVM!!!!!! 5+5 km klassiskt +skate utan paus

Vilken SKIDDAG, vilken IFK-dag i Slovenien för alla idrottsvänner i Sverige! Segermarginalen var 12 sekunder

GULD, fyra, sexa och nia för de fyra 18-19-åringarna i svenska laget. Charlotte KALLA; IFK Tärendö blev 2004 IFK:s ungdomsstipendiat och de 10 000 kronorna har hon väl använt!

GRATTIS till Charlotte och till alla kring henne i TÄRENDÖ i nordligaste Norrbotten!!

Nu väntar stafett på söndag 5 februari och då hoppas vi att Mia Eriksson, IFK Tärendös andra truppmedlem i JVM åter är ute i spåret.

IFK CS ber att få återkomma
Tillgivnast
ERIK LIDÉN
ordf IFK CS
0708-13 52 50

VM-framgångar2006-01-31
 
Charlotte Kalla, IFK Tärendö, blev fyra i fria stilens sprinttävling i JVM i Slovenien. Nära brons enligt rapporter.

Klubbkamraten Mia Eriksson blev nia och båda flickorna var nöjda efter sin VM-debut. Nu väntar tre tävlingar till för Charlotte och på söndag är det roliga slut.

Här hemma väntar SM och JSM på olika distanser!

På onsdagen 1 februari kom första medaljen i 5 km klassiskt där Charlotte Kalla klarade en bronsmedalj med norsk seger precis som på tisdagen. Nu återstår jakt och stafett, Mia är med även i stafetten på söndag 5 februari.
GRATTIS igen till årets IFK-förening, IFK Tärendö!!

IFK TÄRENDÖ bäst!2006-01-31
 
Idrottsföreningen Kamraterna
Centralstyrelsen

20-årsjubileum för utmärkelsen Årets IFK-förening

Mottagare år 2005: IFK Tärendö i norra Norrbotten

IFK:s centralstyrelse beslöt vid sitt möte den 28 januari 2006 i Stockholm att utse

IFK TÄRENDÖ till Årets IFK-förening

för ett föredömligt arbete med ungdomar i olika idrotter i den lilla byn Tärendö i Norrbotten. Varje invånare är på något sätt i kontakt med IFK Tärendö - idrottsligt eller vid uppskattade nöjesarrangemang sedan mer än 50 år tillbaka. Skidor och basket är två stora idrotter i Tärendö.

Strålkastarljuset har under 2004 och 2005 riktats mot IFK Tärendös mycket framgångsrika skidjuniorer på den kvinnliga sidan. Fixstjärna är Charlotte Kalla, 18 år och elev vid skidgymnasiet i Gällivare. Hon och klubbkamraten Mia Eriksson är uttagna till JVM i Slovenien med tävlingsstart den 31 januari. Två VM-deltagare i en by med knappt 600 invånare är unikt.

IFK:s centralstyrelses beslut var enhälligt och utmärkelsen, paradfana och diplom, delas ut vid IFK CS årsmöte den 11 mars i Stockholm.

Frågor om IFK Tärendö, nu och då, kan ställas till sekreteraren i föreningen Dan Karlsson, tel 0978-202 76, och även till IFK CS ordförande Erik Lidén, tel 0708-13 52 50.

Se också IFK CS hemsida www.ifkcs.org

IFK CS har idag 168 IFK-föreningar i Sverige med nästan 110 000 medlemmar. Verksamheten startade 1895 och två år senare också i Finland.

1986 inrättade IFK Centralstyrelse en särskild utmärkelse, i syfte att uppmärksamma enskilda föreningar inom Idrottsföreningen Kamraterna.

Bestämmelser för ”Årets IFK-förening”

1.Utmärkelsens namn är: Årets IFK-förening
2.Utmärkelsen kan tilldelas den förening som
- under det gångna året gjort en speciell uppmärksammad insats på nationell nivå;
- under en rad år bedrivit en verksamhet i enlighet med Idrottsföreningen
Kamraternas ändamål;
- hos allmänhet och massmedia på lokal nivå, fått IFK:s namn, emblem och färger
att förknippas med ett positivt idrottsligt och socialt arbete;
3.Mottagaren av utmärkelsen utses av Centralstyrelsen.
4.Utmärkelsen kan utdelas högst en gång per år.
5.Utmärkelsen utdelas vid Idrottsföreningen Kamraternas representantskapsmöte
eller om CS så beslutar, vid annat tillfälle.
6.Utmärkelsen utgörs av en IFK-fana och ett diplom.

Stockholm den 31 januari 2006
Erik Lidén
ordf IFK CS

Ny Klüft i IFK Lund2006-01-30
 
Kim Petersson, född 9 juni 1990, är ett friidrottslöfte av format i Lund. Tills vidare leker och tävlar Kim i de flesta av mångkampens grenar och nu under vintersäsongen har det blivit personbästa i fem grenar enligt följande. Observera att Kim bara är 15 år och i flera grenar har bättre resultat än vad Carolina Klüft hade i samma ålder.

60 meter 7.66
200 meter 24.94
60 m häck 8.96
Höjd 1.68
Längd 5.67
Kula och spjut är inte hennes favoritgrenar ej heller lämpliga för inomhustävlingar
Under 2005 har jag hittat 9.91 i kula och 24.60 i spjut utomhus och dessutom Sverigebäst i F 15 på 100 meter med 12.26 vid Skol-SM i Gävle 11 september 2005. På 600 meter är hennes personbästa 1.43,51.På 80 m häck noterade Kim 12.47 utomhus 2005.

Kim vann ungdoms-SM i femkamp inomhus i Karlskrona 6 mars 2005. Utomhus var hon femma i F 15:s statistik efter en enda sexkamp förra året.
Vad månde bliva?
Jämförelser med Carolina Klüft kan göras, men jag avstår då Kims resultat talar för sig själva.
Lycka till!
Erik Lidén
ordf i IFK CS
medlem i IFK Lund sedan 1958

LINUS tvåa i Polen!2006-01-26
 
En stor kväll med ett internationellt genombrott för Linus Thörnblad, IFK Lund. Onsdagen den 25 januari 2006 blir en dag att minnas för svensk och lundensisk friidrott.

LINUS hoppade för första gången högre än tidigare utanför Skåne och Sverige.
227 cm två gånger i Kil, 2003 och 2004, blev nu 228 cm i Polen, hårfint slagen av en tjeck. Slog OS-guldmedaljör från 2004 och världsmästaren från VM i Helsingfors 2005.
GRATTIS från IFK CS och nu väntar Globen i Stockholm torsdag den 2 februari!

LINUS världsetta2006-01-22
 
LINUS THÖRNBLAD
är i världseliten i höjdhopp efter 233 cm i första hoppet utan darr vid tävlingar i Atleticum i Malmö lördag 21 januari.
Nu väntar stortävling i Polen onsdag 25 januari. Linus form är stabil och ett lugn breder ut sig kring honom när han fokuserar ribban och efter kort men intensiv koncentration börjar sin nya mer "böjda" ansats.

IFK CS GRATULERAR VARMT och säger lycka till LINUS inför inne-VM i Moskva 11 mars och EM på Nya Ullevi i Göteborg måndag 7 augusti, kval, och final onsdag 9 augusti kl 18.10.

LINUS THÖRNBLAD2006-01-15
 
Vår ungdomsstipendiat från 2002, i dag 20-årige höjdhopparen LINUS THÖRNBLAD, IFK LUND, hoppade vid tävlingar i LUND den 14 januari 230 cm i höjdhoppet och Linus rörde inte ens ribban i sitt första hopp. Mycket nära i två av tre ordinarie försök på 232.
Lovar gott inför inne- och utesäsong 2006.

TEXT-TV SVT 14/1 -06
FRIIDROTT Linus Thörnblad hoppade
2,30 i höjd vid tävlingar hemma i
Lund. Därmed klarade han inne-VM:s
kvalgräns på 2,28. Svensken är trea
på årets världsbästalista, som toppas
av ryssen Ivan Ukhov som hoppat 2,32.



IFK Askersund2006-01-08
 
har efter påstötningar från skrinnare i Mellansverige öppnat sin naturis och spolat 400-metersovalen på klassisk skridskomark i Askersund.

Skrinnare från Örebro och Motala (fyra mil bort) tränar nu åter i Askersund. Det är 20 år sedan, minst, som bandyn och skridskon försvann ur i dag 101-åriga IFK Askersunds idrottsmeny. Heders ordförande GARVIS och andra ledare i IFK Askersund för denna pånyttfödelse!!

Ett illa pålyst och uppmärksammat sprinter-SM i Hagaström utanför Gävle besöktes av CS-ordföranden för att träffa IFK Kristinehamns Sara och Emma Andersson (den senare ungdomsstipendiat 2003). Tyvärr hade de redan åkt färdigt 7-8 januari på den naturisbanan. 20 juniorer ställde upp men bara fyra damer och två två damjuniorer. Kan vår nye världsstjärna Johan Röjler, som deltog i Hagaström, öka intresset för hastighetsåkning på skridsko, en gång precis som backhoppning en svensk nationalsport!

MÃ¥ vi hoppas!
Erik Lidén
ordf IFK CS

IFK TUMBA hyllar2006-01-08
 
Michel Tornéus, IFK Tumba Friidrottsklubb, har utsetts till Årets IFK-are 2005 i Botkyrka kommun, söder om Stockholm.

Han får priset som världens 3:e bäste junior i längdhopp, svensk senior- och juniormästare och 1:a i årsstatistiken bland män seniorer. Vidare blev han 4:a på junior-EM och vid friidrottsgalan i november 2005 utsedd till ”Årets manlige nykomling i svenska landslaget”.

Priset (pokal, diplom och 2 000 kr), som är sponsrat av Alfa Laval, utdelas vid ett publikt arrangemang under vintern.

Ledarstipendiet på 2 500 kr ur Jubileumsfonden tilldelades Lennart Hyllengren, IFK Tumba Skid- och Orienteringsklubb, för mångårigt ideellt arbete inom klubben och IFK Tumba Idrottsallians.

Stipendiet utdelas vid Alliansens årsmöte i mars 2006.

IFK ARBOGA hyllas2005-12-28
 
IFK:s ungdomsstipendium till handbollstjejer i IFK Arboga
[Av IFK:s centralstyrelse, 2005-12-13 08:56:09]
Handbollsförbundet skriver

Fatima Malic,
J-landslaget

Två handbollsspelare i IFK Arbogas damlag delar IFK:s ungdomsstipendium på 10.000 kronor. Det är 17-åringarna Fatima Malic och Susanne Axelsson, vilka får 2005 års pris från IFK:s centralstyrelse.

De har redan etablerat sig i juniorlandslaget i handboll för flickor. I handbollskarriären har de tidigare, förutom i klubblaget, spelat i Västmanlands länslag som kom tvåa i Sverigecupen och i länslaget för junioreliten som blev bäst i Sverige.

Tränaren och coachen Maria Nord betraktar sina adepter som ytterst lovande och en positiv utveckling som handbollsspelare och unga individer fortsätter.

Just nu är de lyckosamma i IFK Arbogas seniorlag i division 1 Norra, där laget vunnit sju av elva matcher.

Fatima går på Vasagymnasiet i Arboga och Susanne på Ullevigymnasiet i Köping.

IFK:s centralstyrelse, som sedan 1895 representerar landets i dag 168 IFK-föreningar med totalt 110 000 medlemmar, satsar på unga idrottstalanger i vårt land och har tidigare belönat bl a Carolina Klüft, IFK Växjö, Linus Thörnblad, IFK Lund, och Charlotte Kalla, IFK Tärendö.

Ungdomsstipendiet tillkom 1992 och åldersgränsen är högst 17 år under bedömningsåret.



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